PROTAGONISMO

Ricardo França de Gusmão

20.4.2021

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— Senhores eu agendei esta reunião extra-oficial com o Ministério do Marketing, com o Ministério da Propaganda, como Ministério da Assessoria de Imprensa, com o Ministério das 'Fake News' e dos Boatos para que, juntos, traçamos um projeto unificado visando o meu 'protagonismo'.

— Senhor, temos feito diversas intervenções sociais espetaculares, aquela cena da facada; da caneta Bic; daquela vez que colocamos o senhor cavalgando em Brasília... Criamos a alcunha do 'Mito', que pegou geral, do sinal da 'arminha'... A interação ecológica do senhor com a ema no Palácio... Da declaração de guerra aos Estados Unidos e à Venezuela...

— Tenho ciência disso, meu prezado ministro de Marketing. Mas, mesmo com tudo isso, pesquisas recentes demonstram que venho perdendo o 'protagonismo' a nível nacional, por exemplo, para aquele almofadinha de São Paulo.

— Excelência, para aumentar a sua visibilidade nas redes sociais precisamos de mais verba para o Ministério da Propaganda...

— Sim, presidente. E para o nosso Ministério Ministério das 'Fake News' e dos Boatos. A nossa milícia digital, depois daquele discurso 'barbudo', já não está dando conta...

— Quanto a nossa atuação no Ministério da Assessoria de Imprensa, presidente... A mídia já manjou quando manipulamos as notas oficiais, omitimos fatos, combinamos versões e até mesmo quando soltamos 'fake news', obviamente respeitando a autonomia funcional e ministerial dos colegas deste ministério... E quando não nos pronunciamos deixamos só o outro lado meter o pau no nosso Governo...Talvez se a gente passasse um período falando a verdade... A mídia voltaria a levar o Ministério da Assessoria de Imprensa a Sério...

— Hummmmmm.... Hummmmmm.... Hummmmmm.... Senhores... Acho que já está na hora de uma reforma ministerial!

— Uma reforma, presidente??? Mas o senhor vai exonerar a gente? Pertencemos a base do Governo!

— E nós, do Ministério do Marketing, viemos pelas indicações do Centrão! O senhor não pode fazer isso!

— Ou vocês não entram num consenso e trabalham juntos para construir novamente o meu protagonismo nacional, ou terei que escalar uma nova leva de generais para o lugar de vocês!

— Bom... Podemos formar uma equipe técnica multidisciplinar...

— Nós, do Ministério da Assessoria de Imprensa, não vemos problema algum de trabalharmos com o 'time' do marketing!

— Bom, presidente... O Ministério do 'Fake News' e do Boato realmente precisamos de maior reporte de verbas públicas... Até mesmo para enfrentar aquele pessoal das 'Agências de Checagem'.. Galera chata pra cacete... Ficam invocando a Lei de Acesso à Informação até para consultar a meteorologia...

— Ministro... Então... E se eu tirar uns 30% do Ministério da Saúde e repassar para o seu ministério? Resolve?

— Pode ser mais 20% do Ministério da Educação, presidente?

— Não vejo problemas. Afinal, a manutenção dos cargos da Saúde e da Educação dependem da visibilidade do meu 'protagonismo' de 'presidente do bem' para que seus cargos comissionados sejam garantidos depois de 2022...

— Então, se já ajustamos as arestas burocráticas, o Ministério da Propaganda tem uma ideia para remodelar a sua imagem pública, fortalecer a sua reputação e a sua performance nas pesquisas de opinião pública, presidente...

— E qual seria, ministro?

— Estávamos pensando já nisso há alguns dias.. E se o senhor fosse associado a um 'guerreiro' indígena e, em vez da arminha, usasse um arco-e-flecha?

— Ministro, o senhor quer arrumar confusão com o Ministério do Meio Ambiente?

— E essa história de eu me vestir de índio coloca em dúvidas a minha masculinidade de ex-atleta do Exército brasileiro! Tá de sacanagem comigo ministro? Quem é esse aí do seu lado?

— É meu estagiário, presidente...

— Era. Agora ele ocupa o seu cargo. O senhor está demitido! Vai balançar a bandeira do MST na Esplanada dos Ministérios! Aqui, não! Senta aí, garoto. O cargo é seu. Alguém mais tem alguma ideia?

— Nós, do Ministério do Marketing temos uma sugestão.

— E qual seria? Desenbucha, ministro!

— Eu me lembrei do Getúlio Vargas... E se o senhor escrevesse uma carta de despedida, com uma caneta Bic, para entrar na História e depois desse um tiro na cabeça, com uma pistola PT-380...

— Na cabeça, ministro? A facada tudo bem... Mas foi no intestino...

— Presidente... No intestino já foi... É 'over'... Temos que pensar com 'inovação'... Em outro lugar que não faria falta... Tipo... Na cabeça... Isso iria gerar uma comoção nacional! O senhor seria comparado ao Getúlio Vargas! "O pai dos pobres!"

— Hummmmmm... Analisando por esse ângulo... Mas na cabeça exatamente onde, ministro?

— Na têmpora, presidente, abaixo da orelha...

— Aqui?

— Isso! Aí!

— Mas não vai sujar muito não? Digo... O sangue... No lençol... Travesseiro... O colchão... É tudo comprado com dinheiro da população...

— Não se incomode, presidente. Conseguimos patrocínio de uma loja de departamentos...

— E na carta? Eu escrevo contra os comunistas?

— Não presidente. Essa narrativa também já está batida. Vamos partir para o eufemismo usando o 'isolamento social'. Tá na moda. Escreva sobre a depressão... A solidão do poder..

— Faz sentido... E o meu vice presidente, sabe dessa alternativa teatral?

— Bom... Por alto... E os generais da reserva também... E os outros oficiais da Marinha e da Aeronáutica...

— E o que eles acharam dessa idéia?

— Houve uma certa unanimidade, presidente... Isso silenciaria a oposição... E o senhor ganharia as manchetes dos jornais e os 'abres' dos telejornais...

— Mas eu estou com uma dúvida...

— Qual, senhor?

— E se eu, por acaso, morrer?

— Uma equipe de paramédicos especializada em ressuscitamento estará no local... No caso desse... 'Acidente', excelência...

— Hummmmm... E eles são bons nisso?

— Sim senhor. Cursaram o Colégio Cívico-Militar...

— Nesse caso... Excelente ideia meu ministro marketeiro!

— É 'Pá-Pum'!, presidente! Vai ajudar a dar uma recauchutada na sua empatia republicana...

— E quando faremos essa 'encenação'?

— Pensamos no Dia 7 de Setembro. Pelo simbolismo.

— Aprovado! Reunião encerrada!

— ... Amém, presidente... Que o seu 'protagonismo', enfim, seja a vontade divina.

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https://www.youtube.com/watch?v=5GInHox_caM